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有钱人都是用油洗车的...小时候怕近视,爸妈不让我看电视,我就天天坐在镜子前不说话,我爸妈还以为我在生闷气,...

有钱人都是用油洗车的...


小时候怕近视,爸妈不让我看电视,我就天天坐在镜子前不说话,我爸妈还以为我在生闷气,没管我。

直到后来我真的近视的时候才知道,我一直在镜子里跟着他们看电视,一集不落。。。

事实证明体育锻炼对身体没什么好处。

不信你看,体育老师经常生病不能来上课,但数语英老师不但不生病,还能帮忙代课呐!

刚结婚时,有天,我下班回家,刚到门口,就听婆婆说:老头子,打赌你输了,给我5000块……

我趴在门口,偷听什么赌注这么大。就听婆婆说:我就说咱那傻儿子成不了气候、当不了家,买包烟都向媳妇要钱。你看,我赢了吧……

下班回家路上,看到一对小情侣在吵架。于是我悄悄坐在路边看他俩吵架。

没一会儿他俩就发现我了,女孩说:咱俩换个没人的地方吵架。

于是,他俩一起进了宾馆。
怪不得越来越秃


幼儿园上课了,我正要关上大门,一个家长远远的抱着孩子喊等等,别锁门。等到他跑过来,我问他:“你女儿是哪个班的呀?”

这个家长满脸惊讶的看着自己女儿,好久好久才说道。“闺女,咋把你带来了,你哥哥呢?。”

经过杂货店门口,有个妹子在卖拖鞋,标价十五块一双。

我本想问她十二块一双行不行?

谁知一时口误说成了:“二十块一双行不行?”

她转头冲店里喊:“妈,有人来搞事情!”

和老板闹矛盾,一气之下我辞职回家。

老妈见我闷闷不乐,安慰我说 : “一份工作而已,有啥可愁的?你要是不想出去打工也行。你看,家里养了几百头猪,还差多养你一个?”

我。。。。。。

回老家玩,大伯让我去宰只鸭做下酒菜。

于是我去随便逮了一只,放完血提着回屋里。

大伯问我:“你宰它时,它有叫唤吗?”

我:“叫了两下。”

大伯:“知道它在说什么吗?”

我:“不知道,它说什么了?”

大伯:“它在说:我是鹅、我是鹅!”

今天是六一儿童节,一大早老婆就把枕边的我推醒:“老公,今天儿童节,人家想要上次去商场看到的那个钻戒啦!”

这不是的儿童节吗,你凑什么热闹,我无奈地说道…

谁说是我要了,说完她抱着我的脑袋放在了她的肚子上:“听到没,你宝贝闺女说她要钻戒呢?”

老哥喝多了,在楼下撒酒疯,嫂子怎么拉都不上楼,一直喊着没喝多还要出去喝,气的嫂子拉起小侄女说“跟妈上楼,不管他了,让他喝死得了,”

小侄女挣脱嫂子的手哀怨的看了嫂子一眼“我爸喝死了你能再找个老公,我上哪儿找亲爸去!!”说完又跑过去拉我哥了……


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